Die vergessenen Betroffenen: Angehörige von Menschen mit Kaufsucht

Wenn jemand in deiner Familie kaufsüchtig ist, bist du als Angehörige oder Angehöriger fast nie im Blick – dabei leidest gerade du oft still mit. Viele Angehörige von Kaufsüchtigen entwickeln über die Jahre selbst Anzeichen von Co-Abhängigkeit, ohne dass jemand sie danach fragt. Dieser Artikel richtet sich an dich: an Partner, Kinder, Eltern und Freunde, die mit jemandem leben, dessen Kaufverhalten außer Kontrolle geraten ist.

Wenn die Sucht des anderen zum eigenen Alltag wird

Vielleicht kennst du das: Pakete, die du nicht bestellt hast, aber trotzdem im Flur stehen. Kontoauszüge, die niemand mehr öffnet. Ausreden, die immer unglaubwürdiger werden. Wenn ein Partner, ein Kind oder ein Elternteil kaufsüchtig ist, verändert das den ganzen Familienalltag – auch wenn offiziell nur eine Person „die Diagnose" hat.

Warum Angehörige so oft übersehen werden

Kaufsucht gilt fachlich als sogenanntes pathologisches Kaufen und wird meist den Impulskontrollstörungen zugeordnet^[1]. Die Forschung dazu konzentriert sich fast ausschließlich auf die betroffene Person selbst – wie stark das Umfeld mitleidet, wird kaum systematisch untersucht^[1]. In Beratungsstellen ist das ähnlich: Es gibt Anlaufstellen für Suchtkranke, aber selten spezialisierte Angebote nur für die Familie.

Typische Anzeichen, dass du mitten drin steckst

Viele Angehörige merken erst spät, wie sehr sie sich schon an das Verhalten des anderen angepasst haben. Manche typische Muster wiederholen sich immer wieder:

• Du kontrollierst heimlich Kontoauszüge oder Kreditkartenabrechnungen.
• Du entschuldigst das Kaufverhalten gegenüber anderen Familienmitgliedern.
• Du übernimmst finanzielle Verantwortung, die eigentlich nicht deine ist.
• Eigene Bedürfnisse rutschen immer weiter nach hinten.

Co-Abhängigkeit erkennen: Wenn Helfen zur eigenen Falle wird

Der Begriff Co-Abhängigkeit beschreibt, was mit Angehörigen von Suchtkranken passieren kann: Sie unterstützen die betroffene Person bis zur eigenen Selbstaufgabe und verlieren dabei die Fähigkeit, die Aussichtslosigkeit ihres eigenen Verhaltens realistisch einzuschätzen^[2]. Das betrifft nicht nur Partner von Alkoholkranken – auch bei Kaufsucht zeigt sich dieses Muster sehr deutlich.

Die drei Phasen: Beschützen, Kontrollieren, Anklagen

Angehörige durchlaufen häufig drei aufeinanderfolgende Phasen. Zuerst versuchen sie, die Person zu schützen und Probleme nach außen zu vertuschen. Dann folgt eine Kontrollphase, in der sie versuchen, das Kaufverhalten selbst zu steuern – etwa durch heimliches Zurückbringen von Waren oder das Verstecken von Kreditkarten. Am Ende steht oft eine Anklagephase, in der Wut und Erschöpfung überwiegen, weil trotz aller Bemühungen nichts wirklich besser wird.

Warum gut gemeinte Hilfe die Sucht oft verlängert

Das Bezahlen offener Rechnungen, das Verschweigen gegenüber der restlichen Familie oder das ständige „Ich kümmere mich schon" nehmen der betroffenen Person die natürlichen Konsequenzen ihres Verhaltens^[2]. Das ist keine böse Absicht, sondern meist der Versuch, Schlimmeres zu verhindern. Genau das kann aber dazu führen, dass sich am eigentlichen Problem nichts ändert, während die Angehörigen selbst zunehmend erschöpft sind.

Schulden, Scham und Geheimhaltung – der Alltag vieler Angehöriger

Exzessives Kaufverhalten führt in vielen Fällen zu Verschuldung, weil Betroffene über ihre finanziellen Verhältnisse hinaus kaufen^[1]. Für Angehörige bedeutet das oft eine doppelte Last: die emotionale Belastung durch das Verhalten des anderen und die ganz reale Sorge um gemeinsame Finanzen, Mietzahlungen oder Kredite.

Wenn Pakete versteckt und Auszüge nicht geöffnet werden

Kaufsucht ist häufig eine „geheime" Sucht – Betroffene verbergen ihr Ausmaß lange Zeit, auch vor sich selbst, weil Kaufen gesellschaftlich akzeptiert und sogar erwünscht ist. Erst wenn Rechnungen unbezahlt bleiben oder Banken Kredite ablehnen, wird das Problem sichtbar. Für Angehörige heißt das oft: Sie ahnen etwas, finden aber lange keine klaren Beweise – und zweifeln zwischendurch an der eigenen Wahrnehmung.

Warum Scham beide Seiten lähmt

Nicht nur die betroffene Person schämt sich – auch Angehörige berichten häufig von Scham gegenüber Freunden, Kollegen oder der eigenen Familie. Diese Scham führt oft dazu, dass niemand über die Situation spricht und sich beide Seiten immer weiter isolieren. Genau das erschwert es, rechtzeitig externe Hilfe wie eine Schuldnerberatung einzubeziehen.

Was Angehörige selbst tun können, um gesund zu bleiben

Die gute Nachricht: Du musst nicht warten, bis die betroffene Person Hilfe annimmt, um selbst etwas zu verändern. Angehörige, die sich frühzeitig eigene Unterstützung suchen, verringern nachweislich das Risiko, selbst psychisch oder körperlich zu erkranken^[3].

Eigene Grenzen setzen, ohne dich schuldig zu fühlen

Grenzen setzen bedeutet nicht, die Person nicht mehr zu lieben oder im Stich zu lassen. Es bedeutet, offene Rechnungen nicht mehr automatisch zu übernehmen, gemeinsame Konten kritisch zu prüfen und klar zu benennen, was du nicht mehr mittragen möchtest. Das fühlt sich am Anfang oft hart an – gerade weil du es lange anders gewohnt warst.

Wo Angehörige konkret Unterstützung finden

Selbsthilfegruppen für Angehörige von Suchtkranken gibt es bundesweit, organisiert etwa über Freundeskreise für Suchtkrankenhilfe oder das Blaue Kreuz^[4]. Für die finanzielle Seite lohnt sich der Kontakt zu einer unabhängigen Schuldnerberatung, etwa über die Caritas oder die Bundesarbeitsgemeinschaft Schuldnerberatung. Wenn eigene Symptome wie Schlafstörungen, Erschöpfung oder starke Anspannung dazukommen, ist der Weg zu einem Psychotherapeuten oder einer Suchtberatungsstelle ein sinnvoller nächster Schritt.

• Selbsthilfegruppen für Angehörige (z. B. Freundeskreise für Suchtkrankenhilfe, Blaues Kreuz)
• Sozialpsychiatrische Dienste oder Suchtberatungsstellen vor Ort, oft auch mit Angeboten speziell für Angehörige
• Schuldnerberatung, wenn gemeinsame Finanzen betroffen sind

Ausblick: Wie sich die Situation für Familien verbessern lässt

Fachverbände fordern seit Jahren mehr hauptamtliche Angebote speziell für Angehörige, statt sie nur als Randgruppe der Suchthilfe mitzubetreuen^[4]. Auch die Forschung zum pathologischen Kaufen selbst steckt trotz zunehmender gesellschaftlicher Relevanz – etwa durch Online-Shopping und personalisierte Werbung – noch in den Anfängen^[1].

Warum mehr Angebote für Angehörige nötig sind

Solange Angehörige in Beratungsgesprächen nur als „Begleitperson" auftauchen und nicht als eigenständige Zielgruppe mit eigenem Hilfebedarf, bleibt vieles unsichtbar. Mehr spezialisierte Gruppen, mehr geschulte Berater und mehr öffentliche Aufklärung könnten dazu beitragen, dass sich Angehörige früher Hilfe holen – bevor aus stiller Mitbetroffenheit eine eigene Erkrankung wird.

Häufige Fragen aus der Community

„Mein Partner versteht nicht, warum ich nicht einfach aufhöre, seine Rechnungen zu bezahlen – was soll ich sagen?"

Du musst das nicht rechtfertigen wie eine Anklage. Ein Satz wie „Ich mache mir Sorgen um uns beide und kann das finanziell nicht mehr allein tragen" beschreibt deine Grenze, ohne Vorwürfe zu machen. Es ist okay, wenn das erstmal auf Unverständnis stößt – Veränderung braucht bei beiden Seiten Zeit.

„Ich habe heimlich die Kreditkartenabrechnung meiner Mutter kontrolliert – bin ich jetzt die Böse?"

Nein. Kontrolle entsteht meistens aus Angst und Sorge, nicht aus Misstrauen ohne Grund. Trotzdem lohnt es sich, langfristig einen anderen Weg zu finden – zum Beispiel offen ansprechen, was dich beunruhigt, statt dauerhaft heimlich zu prüfen. Das entlastet auf Dauer auch dich selbst.

„Wie erkläre ich Freunden, warum wir uns kein gemeinsames Konto mehr leisten können, ohne alles auszuplaudern?"

Du schuldest niemandem eine detaillierte Erklärung. Ein einfaches „Wir regeln unsere Finanzen gerade anders" reicht völlig aus. Was in eurer Familie passiert, entscheidest du selbst, wie viel du davon teilst – und mit wem.

Quellenangaben

1. Deutsches Ärzteblatt: Kaufsucht/Pathologisches Kaufen: Weit verbreitet, wenig erforscht
2. Deutsches Ärzteblatt: Suchtkrankheit: Gestörte Beziehung erkennen (Co-Abhängigkeit)
3. Bundesgesundheitsblatt (Springer Nature): Pathologisches Kaufen
4. Deutsches Ärzteblatt: Selbsthilfegruppen für Angehörige: Im Sog der Sucht